No.67 再给我一年时间

人无远忧，必有近患。这话是不是可以这样理解，人若是有了近患，那么就无远忧了呢。

这应该不可能吧，远忧与近患因是因人而异的。

我有远忧，亦有近患，人生始于何？又将终于哪？

有时候，不是无法改变，而是真的没有坚持地，动力、借口、理由也好，总之就是越拖越无力，越拖越难受，对于生活，这样的生活已经没了意义吧。

很多时候我宁愿溺睡也不愿起身，有时候明知伤身却仍要继续下去，梦中有着不同当初的开头，自然也就没有了我现在的悲哀，这样的说来，应该是我放弃了现在的自己。

活着，不知道为何而活着，这般真的很累，累到日复一日，每天都感受不到喜悦，人与人，总是存在着差距，看着这些差距，终究是很不甘心。

如果不是这个不知何时自已立誓般的对自己说过的：

不管怎样，活着就好，不管怎样，都要活着。

自己也不知道，能不能熬到今天，我应该没有那么丧吧。

过一天忘一天，不记事的自己，总有些事情忘不了，一天天的积攒，终究会爆发，所以最近的自己就很难受。这种难受持续了很久，很久了。

我瞧不起这样的自己，可惜时光不能倒流，可惜这个世界上的所有人不能遗忘掉我，因为我还活着，所以这个世上总会解不掉的羁绊的线。

后悔是什么东西，我应该知道的，也曾幻想一切重头来过，只是真的有机会，我也不知道自己从哪里重新来过，在这个时代中，如果真有这样的机会，又怎么可能有机会轮到我这样的人呢？

这不可能的事，不过妄想。

不知不觉来到这个世上二十载，回忆这二十载，自己还真的废，一点点的丢失了未来，没有把握住属于自己的东西，丧失了自己与生俱来的天赋，这世上本就没有相同的两片叶子，自然也没有相同的两个人。

被他人推着自己走，有些浑浑噩噩的过了这么久，似乎已经放弃了自己的优势，那天生就存在的优势在这漫长的时间中差不多都被抹平了。

二十年前，我降生了，那是世上独一无二的我。二十年后，留下的一个长大的我，已经活不成自己的样子。

活着为什么？为什么活着？活着？为什么呢。

总有人这样对我说，你不为自己读书，也为我，为某某读，某某她她......

这话真的好像这样：你不为自己活着，也为我，为某某或着，......

我不知道，该怎么做，没人教我怎么做，在我最需要指引方向的时候，身边没人。

我已经被困住了，被自己困住了。

我也曾欺骗自己，为某某而努力着，只是有用吗？我骗不了自己的心。

也只有为自己的时候，自然才能真正感受那不一样的感觉，高三的第三年，那夏季，不一样的感觉，似乎也找不到了。

我知道，对于像我这样被自己遗弃的人，想要获得某东西、某人、某认可、，需要自己重新拾起自我，然后坚持不懈的努力着。

只是第一点真的就好难，好难好难。

差不多两年前我就基本看到现在的自己，虽然知道在这个大学中自己会很丧，但是也没有想到这么丧。

原以为高三的那段时间的感觉能够让我做出这个算是人之一生关键的一步，这是一个挑战，似乎失败了，不成功便成仁。

不成功便成仁，其实这话什么意思我不大清楚。

如果只是字面意思，那么我未成功，也未成仁，只是成了一个笑话。

控制自己情绪很多年了，很多时候都认为自己已经没有感情了，心存冷意，自我封锁。

其实越说越难说清，因为我就是那种不会讲自己心事说出的人，如果要说出，那必定是一个很冷静的时候或者是找到了一个真正的倾诉对象，或者默默地这样打了许多的字。

我有远忧，亦有近患，活的难受，每天如此，不知如何开始，心中有些不完善的想法，终究要去尝试，再不试，可能真的要被这世界所遗弃了。

话没有说完，也不知道下次会不会接着往下说，应该不会了。

再给我一年的时间，让我去改变，如果一年后，依然如此，那么我解除那不知是何理由让我活着的枷锁，其实有时候蛮佩服那些一走了之的人。

这世界那么大，为何要被拘束着，我有一颗自由的人，奈何身已尽烙锁。

这世上那么多感觉，我终究放不开自己，去一一感触它，我用着这样的理由留住自己的灵魂，有意义吗？

其实活着就有很多可能，只要你能打破现状，打破你当前的环境，那么你应该就不会被它压得死死的，我这类人应该很少、很少吧。

再给我一年的时间，就让用未来所有时间来换取这一年，如果不成功，那么就放弃所有，亲情、友情等等，放弃这个身份，只为自己而活着，不再为他人所影响。

2018.5.22（仅余365天）