第二百零二章 张克的绝望（上）

倩儿：

亲爱的。不知为什么，今天老是睡不着，就好像有什么东西似乎放不下一样，老是堵在心口的位置。

我闷闷的，喉咙发哑，但是却抓不住它。唉，看来我是失眠了。

其实睡着了，也是作些莫名其妙的梦，睡不着也好吧。

现在是二００五年四月六日，凌晨四点四十五分。

我记得很清楚，就是在五天前，夜教授挖出了陆羽的木乃伊。两天前，我被老板皇甫三星调到了他的研究所，做所谓的协助工作。

已经八个小时了，我不想看下载的电影，也不想看漫画、小说，什么都不想做。只是一个劲儿地躺在计算机前发闲。

仔细地想想，闲着也是闲着，干脆给妳写一封信。希望写完后，可以得到数一千只羊的同等效果。

但是，该写些什么呢？手放在键盘上，第一次有些不知所措。

脑袋里像是流动着一团一团的浆糊，实在无法言明。不知道妳是不是感觉到，又或者妳感觉到了，但是却不在乎。我们之间，似乎越来越僵硬了。

可能这仅仅是我的感觉吧。虽然我一直都把这一切，归纳为妳因为工作的事情，而产生的焦躁以及情绪的不稳定。

人在走下坡的时候，常常都会有这些负面的情绪。不管是作为妳的男友，还是一个半吊子的心理学爱好者，我都要提醒妳，有这些负面情绪，会让妳更加地烦躁不安。

如果妳实在感觉心烦意乱的话，打电话给我，或者站到窗台边，打开窗户，深呼吸三次。那样应该会好一毕竟听妳发牢骚，也是我的一种义务。

肚子好饿，刚刚找遍了这个家，都没有找出一丝半点可以立刻吃的东西，很郁闷。

算了，饿就饿吧，最好饿得晕过去，不然再失眠的话，我就真的考虑拿根棍子，把自个儿敲昏了。

最近我都在想，我在努力地想，我在拚命地想，我们之间现在的状态，算是稳定期，还是危险期？最后，也放弃了再想下去，我怕答案。

有时候，觉得自己很搞笑，因为不管对谁，我都能很平静自若地对待，但是所有事情，如果发生在了妳身上，就怎么都无法保持心如止水了……不但容易生气，还变得很幼稚。

正如妳所知道的，我真的很爱妳，但不论怎么向妳求婚，妳总是不答应。

而我又能做到什么呢？或许，什么都做不到。

毕竟，我承认，一直以来我都很孩子气，也有些粗神经。一直都是妳在照顾我。虽然我在努力，但似乎仍然有很长的一段路要走，突然感觉，有点累了。

趁着肚子饿，头脑不清醒的时候，顺便把交往几年来的事情，统统回忆了一次。我有些迷惑，或者说，猜不透。眼前全都是层层浓厚的雾气，我看不到未来。

我们以后，仍然会像现在这么相爱吗？对于几乎没什么优点的我，妳会继续爱我吗？我们之间，真的永远都能稳定吗？

其实，我是个十分容易满足的人。很难生气，而往往生气，开始好像很厉害，但是在构成台风之前，常常都是吹到海上去了，构不成威胁。其实，让我开心也很简单，只要看到妳笑就好了。再不然，突然对我说一声爱我，我什么气都会烟消云散。

嗯─有点扯远了。算了，不写了，真的快要饿死了，以上就当我是饿昏头时候的胡言乱语吧。〈***：关于妳的工作，我实在帮不上什么忙，但我相信，我们一起努力，总会好起来的。或许我真的帮不了忙，但至少也不会扯后腿。〉Your：胡言乱语的张克

赵倩儿坐在房间的沙发上，慢慢地翻看着张克这么多年来写给自己的信，内心中说不出是什么感觉。

信里有她和自己最爱的人的点点滴滴，这每天的一点一滴，才堆积成了现在的他俩。

现在，她已经是张克的妻子了。虽然婚礼还没有举行，不过她可以等，等他醒过来，她有的是耐心。

可是那个混蛋，他是不是真的对不起自己了？居然满满地写了一本子某个女人的名字。

一想到这里，她就想砸东西。视线在自己老公的小公寓里，缓缓地扫视了一遍，最后却叹了口气。这里边的每一件东西，都储存着两人的回忆，她舍不得摔坏任何一件小物品。

女人，尤其是像自己这样的女人，真的是太过于感性了！

赵倩儿忍住哭，努力地在脸上形成一圈类似于笑容的表情，继续翻看手里的信件。

下边有一封是去年的，一年而已，怎么感觉似乎已经过去了一个世纪？

倩儿：

亲爱的，当这封信寄到妳的手里时，妳的生日应该已经过了好几天了。

我就不再祝妳生日快乐了，我相信，在妳的生日的前一天，已经看到了我送妳的那份突击性的神秘礼物，如果妳没有放我鸽子的话。〈笑〉

嘿，正经不起来，还是闲聊好了。说起来，我被副总监那个混帐王八蛋老***，派到荷兰最西边这个叫米德布克的小城市，已经好几个礼拜了。

真的很想妳。

米德布克三面临海，满街的建筑都很有法国情调。在这儿居住，其实都挺方便的。附带的，也有许多女孩口中常咬着不放的所谓的浪漫，这的确是个美丽的小镇。

只是天气总是变幻无常，就像穿着裙子，戴着耳环的男人们的口音一样，妳别指望会从他们的嘴里，吐出些许象样的词儿来。不知道还要在这里待多久，所以我租了一间房子。我的房东是个很有趣的小老头。他是个典型的瘦男人，哈，这种人在荷兰，少得就像他的头发一样。“米德布克是个恬静的地方，我喜欢这里。”房东第一次来时，我这么对他说着。他幸福地点点头，比划着用烂得一塌糊涂的英语说：“Ya，HereissoGood，Ineverwanthadanyprobleminhere！”〈对！这里很好，我永远也不希望有任何事打破它的宁静。〉

对，我也不希望在这儿发生任何不好的事，毕竟如此恬静的地方，在这个世界上已经很少了。妳呢？现在过得是否还好？

每天傍晚工作完毕，忙中偷闲的我，都会到海边去看夕阳。我总爱坐在海滩上，望着落日的海平线不断地升起来。那时我便吹响笛子，自我陶醉在潮汐中。

笛声，浪潮与黯淡的夕阳……

我的耳畔彷佛会听到那首词：“把酒祝东风，且共从容。垂杨紫陌洛阳城，总是当时携手处，游遍芳丛。聚散若匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？”

不知为何，这首欧阳修的“浪淘沙”都会伴随着妳一起，常常在我的梦里出现。

每当念罢这首词，妳总是会冲着我轻轻地一笑，加上句：“今年花胜去年红，别过今年，君与谁同？

没有妳的时间，真的很难熬过去，一天又一天，我就这么艰难地继续活下去，像是行尸走肉一般。

海滩上散步的路人，悠闲地不断在我身前走过。他们向我微笑，也有的为我凄寂的笛声而鼓掌。

我就这么过着。生活，学习，一切看起来都那么完美，但心里却总是少了些什么……

直到那一天，我才明白自己少了什么……

那天，也是傍晚，依然在海边。我吹着笛子，几曲毕后，才发现身旁不知何时多了个身影。那是个近三十岁的女性，挺漂亮的，只是已经哭得泪流满面了。

“很动听的曲子！”她对我说：“你是中国人吗？”

我点点头。

“我是美国人。”她顿了顿，又道：“到这儿多久了？”

“快一个月了。妳呢？”

“四年多了。唉，你在这儿工作吗？”

“对。”

“什么工作？”

“茶生意。”

她笑了笑道：“欧洲的茶生意不好做。”

“对。”我擦了擦笛子问：“妳呢，为什么来荷兰？”

“我有两个孩子。”她掏出一张照片递给我看，并指着上边一个大约十二、三岁的男孩道：“你看，很像你吧！”“比我可爱！他们在哪儿？荷兰？”有没搞错，我都二十好几了，怎么可能像我！她突然又哭了起来，神经质地抽泣着说：“他们都待在美国。我离婚了，法院把他们都判给了他们的父亲。Shit！那些家伙，竟然说我没有抚养他们的能力。“去他妈的，一气之下，我便跑到欧洲来旅行，最后留在了这儿。没想到一住就是四年。我想他们，真的，我想他们！”“对不起……”我不知道该怎么去安慰她才好。

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