完本感言

仙二代的故事到这里就结束了。

写完这本书的时候。

不知道为何。

我重重地松了一口气。

有种如释重负的感觉。

好像一个担子卸了下来。

好像完成了一个极为重要的任务。

跟写完假仙的感觉不一样。

它并没有给我带来快乐和充实。

当写书成为一种负担的时候。

那种感觉真的很难受。

没有经历过的人不会懂。

特别是当那种折磨连续持续将近一年的时候。

如今终于全身轻松了。

有了一种自由的感觉。

为了不影响大家看书的情绪。

有些话我只能在这里去说。

是。

当初我是抱着极大的热情写这本书的。

我也曾信誓旦旦地说，我一定会把故事写好，一定会给大家呈现一个完美的故事，可是我失约了，我做不到……

全职写书的我。

已经做不到不顾收入与成绩，一心只活在书的世界里。

特别是当无论做什么事情都要钱，而我又是家庭支柱的情况下。

作家也是人，也是需要生活的。

最先遇到打击的时候。

是一开始上架的时候。

那时候首订极大低于预期。

但我还是不停安慰自己，说没关系。

坚持写到后面，人会越来越多，成绩会越来越好的。

我也的确坚持下来了。

但成绩并没有越来越好。

我不停地在找问题出在哪里。

但我找不到。

我只能按照原来的节奏。

一步步地走下去。

看似一步步往前走。

但给我的感觉是一步步陷入泥潭。

现实就是。

追书的人慢慢减少。

收入也在慢慢减少。

成绩越差。

我就越没心情写。

越没心情写。

成绩就越差。

慢慢地陷入了一种恶性循环。

我知道这样是不对的。

我也知道写书一定要积极乐观，热情满溢。

但我没办法控制和管理自己的情绪……

那种看着成绩一天天下滑的感觉，没有亲生经历根本不会懂。

特别是，当你的成绩，还决定了你到底能不能养活一家人。

写到中期，本蜗甚至有了想要将它太监的冲动。

但每次有这种冲动，我就会想起上架感言那一番对大家说的话，那时候的斗志昂扬，那时候我的承诺和誓言。

我又咬着牙坚持下来了。

想想我当初是怎么说的，难道要出尔反尔吗？

谁都能辜负，但不能辜负读者啊！

这是我不停对自己说的话，不停提醒着我自己不能放弃。

我也想过要匆匆结尾，将节奏大幅度压缩到几十章，尽快解决战斗，快速讲完一个故事。

但这样一来，绝对就是烂尾了，这也不是我想要的。

我不想让喜欢我支持我的读者，看到一个烂尾。

我想尽量讲好一个故事，做到善始善终，即使支持的人并不多。

一开始我也的确做到了。

我能将故事娓娓道来，循序渐进。

但是，我的世界观实在是铺的太大了，要讲完一个完整的故事，需要太多太多的章节，太多太多的故事，保守估计都要再写一两年。

而写到最后。

我的成绩越来越差。

收入越来越少。

仿佛一步步坠入深渊。

一步步深陷泥潭。

还要这样下去吗？

我告诉自己。

我反问自己。

我无数次转辗反侧，失眠，陷入轮回一样的折磨和煎熬。

一种想要开新书的欲望在心底越来越强烈。

特别是当有一个很好的创意，觉得写出来一定能火的时候。

特别是当身边的作者朋友一个个开新书爆火，成绩甩我十几条街的时候。

我越来越卑微，我越来越渺小。

我被无数人遗忘在尘埃中。

那种感觉便越来越强烈……

开新书的想法，其中从六百多章的时候就开始出现了。

我也想要好好写完仙二代，至少要给追书的读者一个完美的交代，再去开新书。但有时候，不是我想把故事写好，故事就能自己蹦出来的。

是的，很多事情不是我一厢情愿就能完成的。

写过书的朋友应该都知道，写书作者的状态很大程度下，影响书的质量。

而我的状态，那时候很不好。

写不好一个故事，没激情，没快乐，陷入对生活的焦虑。

太监，对不起读者。

烂尾，对不起读者。

我想好好写，但写得烂，也是对不起读者。

嘿……

这就是一个怪圈。

折磨我自己的怪圈。

终于，我还是对不起读者。

我对我写出来的结尾，其实还算满意。

但看评论的反馈，知道似乎读者不是很满意。

那么。

对一直追更到结尾的读者，说一声抱歉。

对不起。

我还是向现实妥协了。

给大家呈现了一个不怎么完美的故事。

我会休息一段时间。

好好调整状态。

具体什么时候再写。

我不知道。

希望未来有一天。

大家在网上发现了^_^。

恍然发现。

哟，这不是曾经那个辣鸡蜗牛写的书吗？

我当初还追过他写的垃圾仙二代呢。

没想到他现在写书那么厉害了呢。