最后的最后，看清我自己

此文的她就是你，因为这就像我自己在和自己的对话

我承认我还是喜欢她，但是我也知道不可能了，人的内心有时候真的很奇怪，明明知道没有可能了，明明想要放下也想要忘记，可是就像忘不掉释怀不了一样，之前我也觉得时间可以冲淡，可是越久越难受，而且越来越难受一样，我不知道到底是哪里没有释怀。可能还是喜欢吧。

而且我老是会想很多考虑很多，我知道不要考虑那么多，所以我尽量每次有了想法就去做，因为我怕考虑会破坏初心，但是我不知道我该怎么问，我不知道那个答案是什么，我会害怕，我知道答案是不好的，就好像我知道我但凡再去找一次，就是跨过雷池线被讨厌，但是我真的很想找很想问清楚一些东西，但是其实答案可能就是已经摆在眼前了，我好像明白那只是我一个人多想

我知道就是，已经很打扰了，因为确实一直敲一扇别人不想开的门，很不礼貌，会很讨厌，因为确实一个不喜欢的人纠缠不清，很烦人，所以我哪怕还是喜欢很难受，但是我还是没有选择再去打扰了，我也不会再发什么消息去打扰她了吧

我知道，我也觉得别喜欢了，我也告诉我自己别喜欢了，也知道没结果，但是我真的不知道为什么，就是我也不知道为什么放不下，可能还是喜欢吧，所以我也没敢再去打扰别人，就好像真的变成了陌生人，从很好的关系一下子变成了陌生人那种，曾经一起说很多，到现在不知道怎么开口，怕别人讨厌，变成了陌生人那种感觉，其实还是我太急了当时，其实真的什么都不应该说的，能当朋友就别做恋人，太极端了，现在朋友也做不成了吧算是。

我知道，喜欢不一定在一起，所以我也觉得不一定非要在一起，但是现在朋友都不是了，才很难受，我也是很傻，当时还在考虑她说的朋友到底是什么，我以为她说的朋友是陌生人一样的关系，所以我当时很抗拒，因为我觉得哪怕不在一起，也可以聊聊天什么的，也不一定非要在一起，我的喜欢归喜欢，最后岁月慢慢缓缓归平，而不是像现在，形同陌路，视如仇敌，不是岁月静好，而更像煎熬

我会想很多，我很喜欢当一个纯粹的人，其实就是因为我不是一个纯粹的人，复杂到我自己都看不清我自己，我自己都在骗我自己，我有时候真的分不清什么是真什么是假，我好像自己都在骗自己一样，很可怕吧，因为我看到好多好多遗憾好多好多人性，我看到了好多好多悲伤，我止不住的往那边想，但是一旦人们的内心出现预设，便会止不住的将事情往那边推动，哪怕原本不是那样的模样，就像心中一旦埋下了一颗怀疑的种子，便会止不住的找一切办法去验证，哪怕事实不是如此，多的我都觉得厌烦，所以我真的很享受那种少有的纯粹和没有任何杂念的感觉，所以我喜欢直球，但是我没办法在所有人面前都放下防备，可能这也是我喜欢她的一部分原因吧，因为在那里我能感受到她的纯粹，我也少有的可以展示我的一切不想一切的安宁，但是星星已经照亮了我的一段路途了，我也不能强行将这颗不属于我的星星留下，我只是不习惯再一次回到黑夜所以在挣扎吧，所以我才觉得哪怕是朋友可以说说话也好，可是，好像不行了

其实一直只是我需要她，并不是她需要我所以我才竭尽所能，将我想给她一些我能给到的东西，但是我真的不知道她需要的是什么，我只能给一些我觉得别人会需要的东西，其实那些我觉得别人会需要的东西只是我自己渴望得到的东西，感知她其实不一定想得到这些东西甚至带给她的只是压力，其实我并不懂她，我只能按照我觉得的她我自以为是的觉得的她来给，其实那不是她，也不是她想成为的她自然也不是她想要的，其实我也只是想让她成为她想成为的她，但是我从曾经的某一刻突然不知道她想成为什么样的她了，我开始胡乱的猜，从那一刻开始就注定了结局，因为那不是她想要的，只是束缚了，可能我在某一瞬间确实走进去过那扇门，但是我却亲手让她关上了那扇门

其实是在那天，她和我谈论她的过去，我以为她在说我，我那次多想，在那以后她也在避免我多想，那一刻关上了一些其实，再后面关上是因为，她每次说我都会管太多说大道理，其实是来聊天的不是来听我说大道理的，是把我当做朋友说故事，说事情的，而我下意识的习惯一听到那些东西我习惯变成了开导别人，讲道理，所以我搞错了身份，一次两次还好，多了自然就错了，她想要的是一个听她说话的人，放松，而不是来听我讲道理的，我现在其实明白了，但是回不去了，她不想了估计