尊重你的选择

其实我明白，长大了人应该学会沉默，喜怒不形于色，可是在你面前我可能也真的做不到我就像一个天真的小孩一样，没有防备，也把我最后的一点善良和好给你了，其实你不用改变什么的，我喜欢的只是你，你只用做你自己就好，我也说过我其实尊重每个人的选择，我一直都想尊重你的选择，答应你的很多东西我没有做到对不起，我没有做到你不想说不勉强，其实这个我一直会的，但是我不知道为什么在和你相处的时候脑子就是不清醒，不理智，我忘了好多我曾经恪守的原则，好像只有你了一样，我忘了谈心是要对方来找我且愿意说的时候才可以，我忘了慢慢来，忘了陌上花开，忽略了你的许多感受，我本来和你说好我们的事情我们两个自己解决，我却还是找了旁人，我却还是向她们诉说，我原来憋的住的，但是不知道为什么遇到你以后我开始变得不像我了，其实不是我不像我，我只是卸下了一层又一层的防备把最真实的我展露在了你的面前，其实那才是真正又真实的我而已。可我忽略了你会在意别的女生靠近我，我把控不住朋友之间的分寸感，我也忽略了你的感受，在第一次发生之后，因为你说你不想过多干涉我的圈子，我怕我和徐姐拉开距离会让你觉得愧疚，所以我也在小心翼翼的把控那个度，可是我好像还是没有做好，我没有第一时间察觉到你的在意你的不舒服，是我的失职，对不起，其实我之所以对你好是因为你真的很好，你值得而不是想要你还，其实你和我一样都是那种很怕欠别人人情的人，也是我自私了，因为我的原则是宁愿别人欠我也不能我欠别人，可是对你的好我真的没有想过要回报，也没有想过想让你亏欠我，但是我还是忽略了你的感受对不起，过去可能回不去了，但是我希望你今后的生活很美好，也希望你可以明白你值得被爱，如果有人送你一朵花，我想看到的是是你为这支花而高兴，而不是收到一束的回礼，没有一样情分是能还清的，人们彼此相爱就注定彼此相欠，欠是爱的方式和特权。你也不欠我为什么，我喜欢你一直是我的一厢情愿，你从来不亏欠我什么，我只是遵从了我的内心，我喜欢听从内心真实的声音去做出我的行动和选择，我觉得人能跟从自己的内心做出不违背内心的选择的行为是一件很幸福的事情，我也不会留有违背我内心的遗憾，喜欢其实并不一定需要一个结果，剩下的就让我自己一个人慢慢消磨这份喜欢和爱意吧，我真的很难也做不到当普通朋友，因为和你在一起时那种怦然心动，你的一举一动都牵动我的内心我避免不了，我的情绪随你而牵动，我没有办法避免我的这份不算高尚残缺不堪的喜欢。我真的很喜欢你的那一份善良天真和分享欲，你真的很好，为什么喜欢单纯呢，大概是因为我很脏，所以才格外想守住那最后的一丝单纯，守在她的身边吧想保护住你们的单纯，因为我的和很多人都已经看不到了，我看到了真的好多好多勾心斗角尔虞我诈，哪怕是在家中，除了他们的争吵就是勾心斗角，我真的真的看的很累，所以我才把你当做一份安宁而美好的港湾吧，当做心灵的栖身所，但是对不起我没有资格霸占这份港湾，而且这份港湾似乎也并不属于我，我的强行停靠对你造成的伤害，很对不起。但是我还是愿意一直做你的港湾只要你累了愿意停靠，当然你可能不想或者觉得恶心，我也不会勉强什么，我只做我该做的，我认为是对的，当然请你放心我不会来打扰你，只是告诉你如果你累了有一天想说说话想找我说话的时候我随时欢迎，只是告诉你你的身后还有人吧，我想告诉你，其实你一直没有束缚我什么的，其实束缚我们自己的是我自己不是别人，你从来没有束缚过我，那一次天高任鸟飞只是我想告诉我自己我不能束缚我自己，并不是说你束缚了我，因为束缚自己的从来只有自己而已，我身边的人从来没有觉得过你是一个坏女孩，我也没有觉得过，你也没有对不起我，没有玩弄我的感情，我明白，只是我自己缺乏了安全感在胡思乱想，我身边的人也给了我很大的压力，让我丢失了自我，真的很对不起，其实还有好多好多我想说的话，但是很多再说没有意义了，我也就不再多说了。