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今天。

今天请同事帮我上班。过几天需要还给他。

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又是新的今天。前天我考操作倒数第一名。40几分。分数其实我也不知道。只知道我是倒数第一名。因为考试的时候特别的紧张很抖，抖的和帕金森一样。然后就不够时间，说话的速度很慢。针没有打上去就结束了。因为考操作是两个人互打的。随机抽签。所以我还是比较幸运的，被老师抽到了，她打的还好。第二名。其中有一个护士考的很好第一名。不过我对她有一点点小情绪。因为她考的很好。可是她会讲我。我就在旁边看她练操作，感觉她都很烦。因为她最近压力很大，工作很多。几乎连续两天没有怎么休息。所以很抱怨我。可是我又不是他们科室的。搞得我很火大。可是只能忍着。毕竟我没有人家那么累。我又不适合临床上班。不知道哪里有适合我的心理医生。因为我会加错药水，虽然已经过去很久了。可是加错药水的次数太多了。虽然那些事故都经过医生看过了，对病人没有什么问题。也没有不良反应。可是我会这样子上班，肯定谁都看到都烦。别人的命也是命啊！我就像一个定时炸弹一样特别的不靠谱。我也不知道为什么会这样子上班也许我感觉每个人来看病的人，他们的心情都特别的难受。可能多多少少内心都带有很多的负能量，可能我碰到了一些负能量满满的人。他们的内心想的是不想活着。所以我就很顺手的想帮他实现这个心愿一下。这是我对我的心理状态的想象。其实到底怎么回事我也不清楚。不过我对同事不想抱怨。因为她们实在是辛苦。如果我也在临床上班，我肯定也没有什么好脾气。几乎所有的负能量都爆棚的那种。自从进了卫校的门那天开始，感觉自己就像一个精神病患者。很难学的知识，很难理解的一大堆专业名词，情绪也是特别的差，实习后，看的病人多了，感觉自己也有病，白细胞偏低。可是还是没有转行之类的，因为家里的资源只有这个路可以走了，再换一个我没有很多的时间和精力去学习。初次工作之后，工作的状态超级的差。医生说我的潜意识其实不是很想学习这个，可是我自己又感觉不到，只感觉自己的身体素质特别的差，很容易感冒生病。后来到了乡下卫生院。食堂上班的阿姨做的菜还好吃。然后她下的料对我的白细胞偏低的状态有一些调整。工资自己一个人生活肯定是饿不死的。可是家里还有老人孩子。妹妹弟弟他们需要上学。妈妈的工资可能那时很低。脾气不好，我考到高中的那年，她没有让我去读高中，因为她没有那么多钱，生活压力大，然后爸爸没有办法给她依靠心灵和物质上的。所以我也选择了这条路，老实说，我不想选择。其实也没有不想，其实那个时候的我自己是个非常迷茫的人，虽然打过很多针，可是我不明白护士到底是干嘛的。可能我是个大脑缺根筋的人。很多的常识都不懂。没有什么愿意或者不愿意。最讨厌的是妈妈和我说的话。我已经不想回忆了。本质上职业并没有什么好讨厌的。做什么工作其实都一样的。好好工作好好做事。

那段时间有个同学过世了。只同了一天的同桌。她的状态非常的不好，可是那天我感觉到了她死亡的情绪，可是我以为她会好起来的。可是我梦见她跳河死去了，没有想到她真的跳河死去了。她自杀的原因是因为家里人不让她去上大学。因为她经历了一些生活里的痛苦的事情。然后家里人在她考到了大学没有让她继续学习。因为家庭条件其实还不错。可是家里人不让她上学。无法接受这个现实。所以不在了。那个时候我感觉很内疚。因为在她心情很不好的状态下，还在和她说我的家庭也不让我上学可是我感觉他们还好。然后后来我妈妈也对我不好了。有很多次我也很想结束自己的生命。心情郁闷至极。后来我也不后悔吧！因为我脑子一直缺根筋，不知道什么场合该说什么。经历过那么痛苦的几年。然后我就好好上班。学习了一些佛法。保持心情舒畅。因为真的有很多很多的事情是我无法理解和接受的。我需要让我自己好好的平和安静下来。看到了别人发生很痛苦的事情，就算不懂，也不去选择随意的说什么。这也是一种心灵里的长进吧！

那段时间总是在想如果我读了高中会怎么样呢？因为心里不太能接受这个事实。绝望于没有钱上学。借别人的钱上学，会欠一辈子的人情，人情很难还，本来那时想写小说挣稿费学费，可是我的脑子太空了，什么都写不出来。人生经历又是特别的浅薄，有很多东西都没有办法看。去交际。想过交很多的朋友，以后有什么难处，肯定可以向他们借钱的。可是交际能力有限，说话结结巴巴的，然后很多潮流的东西都需要钱去购买，人与人之间的交流也是需要人情来往，所以没有去交朋友。选择打了一些零工。挣生活费。可是也没有办法攒到很多很多钱。和家里的矛盾比较大。有的时候家里说的一些话，让我感觉自己不被他们所爱护了。感觉很委屈可是又没有办法把情绪宣泄出来。因为好好的思考，以前学习的时候碰到了很多做不出来的题，好好的宣泄出自己的情绪，然后题目就自然而然的会了。可是那段时间根本没有办法宣泄自己的情绪。也没有办法去靠读书缓解自己的心情。发现自己突然之间好像有了失读症一样。好多字都认识，连起来就不知道是什么意思了。那段时间也想不出来为什么会这样子，我连思考都不会了。

直到有一天知道妹妹中考考的很好。听说妈妈决定让她去山里放牛。终于忍不了了，那次考试就想办法考过去了。心里想的是如果考不到就转行，因为这个行业我需要挣钱有存款让他们读书，学习。可是护士这个行业，在最低的位置是没有办法有存款的。怎么节省都节省不了很多。然后因为很多次的苛刻自己，让自己很痛苦感觉自己是个工具人，活的好累。虽然相对于同事来说我已经很省钱了，可是钱再怎么省也不够。所以考过去了。

考上了之后的日子。其实我的心理状态也不是很好。学习的东西特别的复杂，多。考试只是一个敲门砖，敲进门去还要好好学习。意识上有这个觉悟，内心里是非常绝望的。很多东西学都学不懂。我的情绪可能在和我自己唱反调。因为我选择了不上高中。有很多梦境里面，都是特别特别的希望我能上学。其实我的家庭，就算我大闹特闹，爷爷奶奶可能会心软，我妈妈不会。结果其实没有什么两样。

我对于自己的评价其实不算很好。我认为中的自己很差劲，不管是我当年学习很好的时候，还是学习不好的时候。我知道我生了病。可是我不知道怎么治疗我一直认为我不好的这种病怎么治疗。不管是鼓励呀，还是各种方式我都用过了，可是没有什么效果，过了一段时间又会变成原来的样子，非常的丧，非常的无精打采，总是很想死一死。毫无生活乐趣。我其实不喜欢这样子的自己，可是这就是我的样子。总是感觉那个人会死了，然后他就死了。让我感觉自己像一个不详之人。

喜欢过某一个人。他的出现让我有了一点点对待人生的温柔与善意。然后我就变得没有什么攻击性了。面对他人的坏情绪没有了一种自保的能力一样。我感觉我是幸福的。因为精神世界是美好的，又感觉是不幸福的。因为我总是会因为旁边人的情绪而影响到自己做事工作的状态。有一种旁边的人处于很难受的状态，我很想让她开心。然后身体就不停的出事，让对方发泄出她的坏情绪一样的状态。可是那样子的我也不开心啊！

我感觉自己就像妈妈愤怒情绪的出气筒，到了工作生活里我又成为了别人的出气筒。特别的想要改变这样子的状态，可是又改变不了。特别的无奈。

到了工作的地方。就更糟糕了。因为有的病人生病，他们的情绪并不是快乐的。我出的事就更多了。所以我感觉自己很害怕和人接触，因为只要接触，就会感受到别人的负能量，而且很容易传递给我自己然后我自己会做一堆事情让我难受的的事情。那些事情是因为我刚才的状态很好，让我感觉对方不好的情绪很内疚，很想和对方一样，那样她就不伤心了。或者希望对方看到我那么惨，她会心里好受一些。总而言之，我感觉自己的状态特别的糟糕。我知道我并不是有恶意的，可是我的这种善意，对自己和对别人都有害。

我希望我能改变我的认知吧！因为这个世界里我并不能让所有人都开心快乐。虽然我可能心里是希望他们开心快乐的。

还有很多很多的纠结与难受，我现在的认知还有一点点不理解我自己，花时间或者到了时间我应该可以理解吧。我感觉我的脑壳真的是很神奇啊。