二、在这个不知所措的年纪，好像一切都不尽如人意

好久没写日志了，事实上真正算起来有两年了。这会儿之所以想着写，是看了一位姑娘的日志。心有所感，便在此处叨叨几句。

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此时，我躺在床上，听着歌打着字，莫名惬意的同时，又有一种太过寂静的感觉。感觉世界安静过了头——这或许是通宵党特有的感觉。

在此之前，我已经当了一个月的废音了。熬夜看直播，打游戏，和天南海北或见过或没见过的网友聊天。

每天日子像死水一般，明明是花一样的年纪，却整天吃了睡睡了吃。

这是罪过，我知道。

二十一岁呀。

不是应该谈一场甜甜的恋爱，有一份或许辛苦却喜欢的工作，然后有一个或远大或短视的目标吗？

而不是躺在被窝，看着天花板，放空思绪，发着呆。

我讨厌这样的自己。

可是我又知道，我不能讨厌自己。

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到现在，我也算是看过山河，见过繁华的人，却反而越过越不如从前。

我不知道哪里出问题了，又好似知道自己出问题了。

身体，心理。

前几天和一个发小视频，她问我，现在日子怎么样？

一时之间，我竟答不出来。

不好吗？

没有不好，吃得好，住得好，有哥哥有弟弟照顾着，有爸爸奶奶疼爱着，甚至生活对我来说，都不算辛苦。

如果这都算不好，恐怕那些正为了生活辛苦奔波的人要打我了。

可是真的好吗？

没有目标，心里空荡荡，对于未来，没有丝毫憧憬。

每天所见，就是那几个合租的朋友，以及自己布置起来的小小的房间。

甚至点的外卖都只喜欢那一家的。

一眼看得到头。

那我从开始过的就是这么闷，无趣，呆板的日子吗？

不是的。

今年三月底，开始到处跑，见过黄山的云海雾海；合肥街道的冷清与喧闹；成都夜晚的霓虹灯光；北京平谷那吹在脸上温和的风；重庆那一家至今念念不忘的生鱼片。

广州长隆玩水时的开心还在心头；深圳与南亭在那小小出租间当废人的生活，与袖袖认识时的温柔，甚至是那被推销的100元的没有用过的洗头卡。

还有吉林桦甸的杨柳；西安穿着汉服走在街上的心情；临沂参加左秋婚礼时那场淋过的雨；昆明长水机场傻傻候机的十个小时……

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还有路过，短暂停留的那些城市，甚至是那个走在成都街上，惊艳过我一瞬的小哥哥。

这些都证明，我之前的日子并不无趣。

还有十九岁登山、蹦极、冲浪、躺在沙滩上看帅哥美女的日子。

多么的有趣。

那时候，每天的日子都不一样，每一天都是最崭新的日子。

偏偏现在不一样了。

矫情感叹一句：让我在这个不知所措的年纪里，好像一切都那么不尽人意。

我躺在床上，想着问题的答案。

久久的，没有一个答案。

是因为我忘了什么吗？

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那些见过的风景，留在照片里，留在心里。

那些认识的人，失散的不再想念，留下的会一直在，不必刻意去想。

所以我需要什么？

恋爱吗？

不！

一个人的日子很好，我暂时没有想要让另一个人参与我的生活，或者说有心思介入另一个人的生活。

金钱吗？

笑话，这东西一直都想要。

换一个新环境吗？

不！

我才搬来这里一周不到。

甚至在半个月里，我换了三个住处了。

工作吗？

不！

那更是一成不变的生活。

不适合我。

至少不适合现在的我。

找不到关键，又仿佛以上所说，每个都是关键。

或许最后只有两个字。

闲的。

心里闲着，没有特别喜欢的人，没有特别喜欢的食物，没有特别想去的地方，没有特别想见的人。

身体闲着，工作时间就七个小时，剩余的时间，除了睡觉就是闲的。

最喜欢的《飘》里面有一句话，在刚才那一瞬间，突然想到了——过去的已经过去了，死了的已经死了，活着的还要继续活着。

但是人呀，不可能永远不去想过去，哪怕明天的生活等在那里。

很喜欢斯嘉丽，至今搞不懂为何会喜欢她。

或许是因为，她很真实吧。

不像我，真真假假，自己都分不清了。

现在我能做什么？

认真的规划好每一天的日子，努力工作，努力生活。

现在，先起床，洗漱好，上午好好工作，下午画个美美的妆，去和瓜皮锐看一场电影，吃一顿好吃的。

没法改变现在的生活。

能做的，就是尽量让自己变得积极点儿，

走出这个房间，就是第一步。

人不能——

You‘rethrowingawayhappinesswithbothhands.Andreachingoutforsomethingthatwillnevermakeyouhappy.

写于2019.11.4凌晨六点。